El borde y el obelisco

Recientemente The Big Borde, conocido merengue(RAE) que reside en Barcelona, estuvo con sus hermanos en Madrid, para asistir a un partido del Real Madrid y alimentarse de entresijos, gallinejas(Wiki), zarajos(Wiki) y codillo.

Siendo madridista es muy fácil ser borde con los barcelonistas, algunos de ellos amigos míos. Lo que más me gusta decirles es que una de las cosas que distingue al Real Madrid del F.C. Barcelona es que en Madrid hay una parada de Metro llamada Santiago Bernabéu, pero en Barcelona no tenemos una llamada Nou Camp... Es indescriptible la sensación que produce coger el metro un día de partido, escuchar "Próxima parada: Santiago Bernabéu", y ver la leve sonrisilla de todos los ocupantes del vagón, vayan o no al fútbol.

Pero no es de eso de lo que quería hacerme eco... Cuando The Big Borde y hermanos íbamos a alimentarnos...



Pasamos por una pequeña plaza, llamada Plaza de Ortega y Munilla, y pudimos observar un extraño obelisco.



No recuerdo a qué estaba dedicado, pero sí recuerdo dos anotaciones escritas en él.



The Big Borde empezó este blog precisamente para defender el uso correcto del lenguaje, especialmente en los medios de comunicación. En uno de mis últimos posts fui crítico con una mujer del tiempo que nos daba la presión atmosférica en hectopascales, algo que es correcto pero quizá excesivamente correcto para la mayoría de su audiencia, acostumbrada a los bares para medir presión atmosférica y para tomar cañas.

Pero esta vez creo que el señor que decidió poner esas dos anotaciones en el obelisco se ha pasado varios pueblos. Tradicionalmente, usamos los números romanos para contar Papas, nombrar siglos y también en los créditos de las películas. Los Papas se cambian muy de largo en largo, así que es fácil recordar por cuál vamos o saber cuántos Benedictos ha habido. Los siglos duran 100 años y como sólo llevamos XXI es fácil saber de cuál estamos hablando.

Pero el pobre señor que pase por delante del obelisco y vea los dos números en cuestión, o los ignorará porque probablemente tenga cosas más importantes que hacer que descifrar numeración romana, o se dedicará a fotografiarlos y publicar un post en su blog preguntándose por qué leches no ha puesto 1989 y 1996, en vez de MDCCCCLXXXIX y MDCCCCLXXXXVI.

Seguramente habría acabado de esculpirlos antes, y habría conseguido que quienes pasen por delante se interesen en qué ocurrió durante esos dos años. Yo me acordé de los números... Pero fue tal el shock que sufrí que no me quedaron fuerzas para interesarme en el resto del obelisco.

El torero permanece en planta.

Las corridas de toros son un espectáculo en el que la gente disfruta viendo un animal(TBB). A veces, parte del espectáculo consiste en que el cuadrúpedo pegue una cornada y normalmente, cuando eso pasa, los medios de comunicación suelen hacerse eco de la noticia.

Mis amigos de Antena 3 se han hecho eco de una buena cornada, fruto de la cual uno de los implicados, el que normalmente sale airoso, ha acabado en el hospital con pronóstico grave. Al día siguiente, en el mismo informativo, nos decían que el receptor de la cornada había abandonado la UVI y ya estaba en planta(TBB).

Creo que los hospitales, arquitectónicamente, no son demasiado distintos a otros edificios. Están compuestos por plantas, que como el diccionario nos recuerda, son "cada uno de los pisos o altos de un edificio".

Y The Big Borde se pregunta... ¿La UVI no está también en una planta? Porque no me ha parecido leer en ningún momento que planta sea "cada uno de los pisos o altos de un edificio, excepto aquél en el que se encuentra la UVI".

Así que, respetando la acepción arquitectónica de la palabra planta, recomiendo a los locutores que cuando quieran tranquilizarnos diciéndonos que alguien ha abandonado la UVI, nos digan simplemente que todavía está en el hospital, pues somos bastante inteligentes como para entender que estará en cualquier planta de ese hospital, y que cuando estaba en la UVI también estaba en una planta del mismo hospital, aunque fuera otra distinta.

El animal...

Acabo de ver en Antena 3 una vez más la típica noticia que nos cuenta que alguien ha sufrido un grave accidente, a veces de consecuencias fatales, por ponerse a jugar delante de unos bichos cabreados que pesan más de 500Kg cada uno...

Cuando se habla de un incidente así, y acto seguido el presentador dice "el animal", creo que, para evitar malentendidos, sería más apropiado especificar que se trata del cuadrúpedo.

Otra variante de la noticia es la que dice que "un turista francés se llevó un susto de muerte por culpa de una vaquilla". ¿Seguro que la culpa fue de la vaquilla?

Popurrí navideño

Por fin, se han acabado las fiestas navideñas. Estos días son especialmente apropiados para escuchar todo tipo de barbaridades gramáticas y semánticas, además de frases en un dudoso contexto, sobretodo esto último.

Mi favorita es esa que dice la maruja(RAE) de turno, "es que está todo muy caro, no llego a fin de mes". Señora, la entiendo, cuesta llegar a fin de mes, pero eso ya lo sabía a principio de mes, cuando se gastó una pasta en pintarse el pelo de colores, o hacerse mechas, que queda más moderno. No culpo a la mujer pelopintada de que se queje, que tiene razón, ni pongo en duda su derecho a pintarse el pelo de colores, pero sí creo que el reportero debería buscar una maruja con canas o al menos con el pelo de un solo color, para dar una mayor impresión de precariedad económica y adornar mejor la tan acertada frase de que cuesta horrores llegar a fin de mes.

Más divertida es la otra maruja que, por supuesto, también se queja, esta vez de las colas que se forman en las tiendas... Una vez más, creo que el reportero ha errado, no en la frase elegida, sino en lo paradójico que resulta que quien se queja de las colas está... ¿Adivináis? ¡Sí! ¡Haciendo cola! Propongo que la próxima vez que quieran decir, con acierto, que es horrible la cola que se forma en casi todos los establecimientos, busquen a alguien que no sea directamente culpable de aquello de lo que se está quejando pero sí que lo sufra en sus propias carnes, por ejemplo, al pobre señor que se tropieza con los niños que no dejan de dar vueltas alrededor de los padres que engordan la cola, o al dependiente que tiene que lidiar con las dos marujas que reclaman su turno en el punto en el que las múltiples ramificaciones de la cola se unen en una sola. Una vez más, la frase es correcta, pero la persona que la pronuncia quizá es más culpable que víctima de aquello de lo que se está quejando.

También me gustó ver al niño que explicaba lo que había pedido a los reyes... Una tarjeta para la DS. El niño, inocente de él, no hace más que decir la verdad, pero obviamente el entrevistador no tiene ni idea de lo que el niño está pidiendo. No señor redactor, no es una tarjeta con hechizos de Pokémons, ni una tarjeta con instrucciones para acabarse el Zelda, es una tarjeta para copiar juegos en vez de comprarlos, quizá está usted esperando que los de Nintendo le manden una consola de regalo por la publicidad que les ha hecho, pero me temo que no va a ser así, más bien creo que Nintendo España está repasando escatológicamente(RAE) su arbol genealógico y muchos vendedores de tal artilugio que quita el sueño de Nintendo todavía se están mofando de ellos y de Antena 3.

En fin, empecemos el año con frases acertadas, e intentemos que además sean convincentes, y si es posible, que estén dentro de la legalidad vigente.

Eres de Canarias, ¿te vas a comer las uvas una hora antes?

Los empachos y amagos de gastroenteritis han mermado mi capacidad de publicar posts, así después de un breve paréntesis voy a despedir el año con un homenaje a un presentador de TVE que regalando dinero a cambio de enviar SMS quiso hacerse el simpático con un señor que llamaba desde Canarias...

¿Y te vas a comer las uvas una hora antes?

Es tremendo lo limitado que puede ser el funcionamiento del cerebro de un presentador de televisión cuando no tiene un guión delante... No sé cuántas conexiones neuronales hacen falta para el razonamiento que voy a exponer, pero en el caso del lucido presentador de TVE es obvio que no llegaron a utilizarse. Analicemos la situación de los canarios ante las uvas y las campanadas:

Primero vayamos al diccionario a ver qué significa hora(RAE)

El presentador que regalaba miles de euros no tenía aspecto de conocer todas las acepciones de la palabra, así que vamos a a reducir lo que quiso decir a sólo dos, las de uso más habitual. O quería decir Tiempo que equivale a 60 minutos, o se refería a la Hora oficial: La establecida en un territorio por decisión de la autoridad competente con adelanto o retraso con respecto a la solar, que son las únicas que pueden diferir entre Canarias y la península y Baleares, como todos sabemos.

Y después razonemos... Canarias está en un huso horario(Wiki) GMT, al igual que Portugal, mientras el resto de la España peninsular y las Baleares se encuentran en un huso GMT+1. No es muy complicado, simplemente, cuando en Canarias el reloj marca las 11, en el resto de España marca las 12.

Analicemos el caso 1: Tiempo que equivale a 60 minutos

Si el canario en cuestión decide tomar las uvas cuando un reloj de Canarias marque la hora oficial de las 12 de la noche, en la península y Baleares la hora oficial será la 1 de la madrugada y ya hará una hora que se han comido las uvas, por lo que el señor de Canarias se las estará tomando una hora después que el señor peninsular (mis excusas a los baleares, pero los voy a incluir en la península para no repetirme demasiado).

Si el señor canario opta por comerse las uvas cuando suenan las doce campanadas en la Puerta del Sol, lo estará haciendo justo en el mismo momento que el señor peninsular, obviamente con un ligero desfase originado por la transmisión de la señal vía satélite, que en este caso ignoraremos para simplificar mi razonamiento.

En ningún caso lo hará una hora antes. Bueno, sólo si decide tomarlas cuando en la televisión de Namibia(Link) estén sonando las doce campanadas, que no sé si es un acontecimiento que se televisa en ese país, y en caso de hacerse, dudo que los namibios coman doce uvas al son de las campanadas, por lo que sería bastante aburrido comerse las uvas viendo Namibia TV sólo para contentar al lucido presentador...

Vamos al caso 2: Hora oficial.

Quizá podría justificarse el afortunado presentador agarrándose a esta acepción, veamos si es posible. Una vez detectado su error, mientras la señorita que le acompaña en su importante labor de regalar miles de euros sigue sonriendo y sin saber de qué va esto, podría decir, "bueno, quiero decir, ¿te vas a comer las uvas una hora antes del horario oficial?". Lo siento majo, pero la estarías liando aún más... El horario oficial lo marca la autoridad competente, y es el que sirve para que las manecillas o los dígitos de todos nuestros relojes marquen aproximadamente la misma hora. Es decir, el horario oficial es para ajustar nuestros relojes, y nunca para comer uvas. Cada uno come las uvas cuando y como le da la gana, independientemente de la hora oficial que marque su reloj, así que el presentador no puede intentar arreglarlo por aquí...

Imagino que el hombre quería hacer alguna gracia con el horario insular, y pretendía decir que si se iba a comer las uvas cuando su reloj marque una hora menos de la hora que debería marcar si se las comiera siguiendo la tradición de hacerlo a las doce de la noche, pero claro, tal razonamiento era demasiado complejo para su audiencia y decidió hacer una versión tan abreviada como incorrecta: ¿te vas a comer las uvas una hora antes? Pues no chaval, no.

En Canarias se las van a comer al mismo tiempo que en la península o una hora después, dudo mucho que lo hagan una hora antes.

Feliz año nuevo.

El gordo de Navidad

No, todavía no me voy a meter con Santa... Ya le tocará, ya...

Esta vez es la lotería. El 25 de diciembre es un día triste para mí, pues es el único día del año que no se publican periódicos. Ya sé que soy un poco Grinch(Wiki), qué le vamos a hacer. Si el 25 no hay periódicos, propongo que el 23 de diciembre sea al unico día del año sin informativos. O al menos que los agraciados ganadores del sorteo de Navidad no sean protagonistas de los quince primeros minutos de cada informativo.

Santa Claus me cae gordo, la subida de precios en estas fechas me pone de los nervios y encima en España no hay fútbol en este periodo del año, así que estoy más borde que de costumbre... Por eso, cuando empieza a salir la gente a la que le ha tocado el gordo saltando, riéndose de quién sabe qué y llenando el suelo de cava, que es una de las guarradas más grandes que se pueden hacer en la vía pública, me pregunto dónde está la noticia y me cabreo aún más. Que conste que no tiene nada que ver con mi cabreo que a mí no me haya tocado, ¡eh!

Independiemente de que no me parezca que la mejor redistribución de la riqueza(Diccionario) sea que un montón de gente se gaste unos cuantos euros para que una pequeñísima minoría se forre de pasta, o que me cueste imaginar a la gente dando esos saltos de alegría y tirando cava el día que palestinos e israelíes convivan en paz, pienso que ocurren cosas más importantes en el mundo y que las noticias deberían ser tales. No creo que sea mucha noticia algo que pasa cada año y que siempre se celebra igual.

Se salvan de la quema los informativos de Antena 3 esta noche. Han sacado un par de bordes que han aguado las dos gilipolleces más grandes que dicen los agraciados por el premio, explicando que pagar todo lo que queda de hipoteca es una mala idea, pues dejas de desgravarte un buen dinero, o que cuidado con eso de dar dinero a la familia, que en muchas comunidades autónomas el impuesto sobre donaciones puede darnos una sorpresa. Lo que me hace pensar lo gracioso que es que donar dinero a una ONG desgrave y dar dinero a un familiar implique pagar impuestos, en fin...