Últimamente The Big Borde está detectando un aumento sustancial en la cantidad de anuncios en los que aparecen hombres de edad mediana con el pelo muy canoso, casi blanco.
No sé si algún publicista habrá pensado que inspira más confianza que el señor de Caja Madrid que sí que da créditos tenga el pelo blanco...
O si es más convincente que ese aventurero que pretenden decirnos que llevamos dentro y que necesita un coche muy grande y muy caro, también tenga el pelo blanco...
O si la leche que llevamos tomando toda la vida en realidad no sirve para nada, si no tiene esa cosa rara que tiene la leche que anuncia un tío con el pelo blanco y que tiene un acento extranjero poco reconocible por lo que parece entender mucho de la leche y sus componentes...
Pero lo mejor de todo es cuando ya han pasado dos o tres anuncios con señores de pelo blanco y de repente... Aparece el anuncio de Just for men(link), en el que un señor con el pelo blanco por fin se decide a hacer desaparecer sus canas con este magnífico producto, y de repente recupera la sonrisa, la confianza en sí mismo, conquista a la mujer de sus sueños y hace felices a sus hijas. En el anuncio no se ve, pero también se compra el coche de sus sueños...
La verdad es que acabo desconcertado cuando veo estas secuencias de anuncios. Y ahora que empiezan a salirme las primeras canas, tengo serias dudas sobre si acabaré comprando coches caros y poco prácticos, si cambiaré mi marca de leche, si iré a Caja Madrid a pedir un crédito o si terminaré consumiendo llus for men para seguir siendo un hombre feliz.
Os mantendré informados. Por ahora las canas no se me ven tanto...
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lunes, 6 de julio de 2009
lunes, 12 de enero de 2009
El descuento de Carrefour
El lenguaje nos diferencia, entre otras cosas, de nuestros compañeros de planeta, los animales. Bien o mal usado, sirve principalmente para comunicarse. Muchas veces, el lenguaje mal usado, puede resultar gracioso e incluso puede ser protagonista de este blog, y pese a eso, sigue sirviendo para comunicarnos y entendernos bien.
Pero lo que realmente es despreciable es el uso incorrecto del lenguaje a sabiendas y con la única intención de engañarnos y aprovecharse de nosotros. En eso los publicistas son auténticos expertos...
A mi hijo, que ya empieza a tener uso de razón, hay dos cosas que estoy intentando inculcarle. La primera, que esos aparatos con forma de avión, coche o moto, que se ponen en marcha cuando se le introduce el número adecuado de euros, son un fraude, porque los coches, motos o aviones de verdad se desplazan y ésos sólo se mueven sobre un eje.
La segunda, que todo lo que dicen los anuncios es mentira.
Sirva de ejemplo este anuncio de Carrefour(link), en el que se jactan de ofrecer, generosamente, un 25% de descuento en la compra de juguetes.
Descuento(RAE) o rebaja(RAE), como el diccionario indica, es la disminución del precio de un producto durante un tiempo determinado. Pero los espabilados de Carrefour no descuentan o rebajan el precio de ningún producto, sino que nos entregan un vale de descuento para usarlo posteriormente, tal y como dice la frase del anuncio "El importe del descuento será entregado en un vale para su próxima compra canjeable en Hipermercados Carrefour hasta el 7 de febrero de 2009".
El descuento, como su nombre indica, es la reducción del precio de un producto.
En cambio, Carrefour nos da un vale(RAE), es decir, un bono o tarjeta que sirve para adquirir comestibles u otros artículos.
The Big Borde espera que Carrefour y otros manipuladores interesados del lenguaje nos digan la próxima vez algo más correcto y honesto, y en vez de decir "25% de descuento para compras superios a 40€ en juguetes", nos digan "vale de un 25% del valor de tu compra de jueguetes superior a 40€ para canjear más adelante en nuestros comercios".
Pero lo que realmente es despreciable es el uso incorrecto del lenguaje a sabiendas y con la única intención de engañarnos y aprovecharse de nosotros. En eso los publicistas son auténticos expertos...
A mi hijo, que ya empieza a tener uso de razón, hay dos cosas que estoy intentando inculcarle. La primera, que esos aparatos con forma de avión, coche o moto, que se ponen en marcha cuando se le introduce el número adecuado de euros, son un fraude, porque los coches, motos o aviones de verdad se desplazan y ésos sólo se mueven sobre un eje.
La segunda, que todo lo que dicen los anuncios es mentira.
Sirva de ejemplo este anuncio de Carrefour(link), en el que se jactan de ofrecer, generosamente, un 25% de descuento en la compra de juguetes.
Descuento(RAE) o rebaja(RAE), como el diccionario indica, es la disminución del precio de un producto durante un tiempo determinado. Pero los espabilados de Carrefour no descuentan o rebajan el precio de ningún producto, sino que nos entregan un vale de descuento para usarlo posteriormente, tal y como dice la frase del anuncio "El importe del descuento será entregado en un vale para su próxima compra canjeable en Hipermercados Carrefour hasta el 7 de febrero de 2009".
El descuento, como su nombre indica, es la reducción del precio de un producto.
En cambio, Carrefour nos da un vale(RAE), es decir, un bono o tarjeta que sirve para adquirir comestibles u otros artículos.
The Big Borde espera que Carrefour y otros manipuladores interesados del lenguaje nos digan la próxima vez algo más correcto y honesto, y en vez de decir "25% de descuento para compras superios a 40€ en juguetes", nos digan "vale de un 25% del valor de tu compra de jueguetes superior a 40€ para canjear más adelante en nuestros comercios".
sábado, 27 de septiembre de 2008
TDT, HD, 16:9 y otros atrasos tecnológicos
Mi corta estancia en Estados Unidos de hace unos días me sirvió para comprobar en mis propias carnes lo atrasados que estamos tecnológicamente en España, sobretodo en materia de televisión.
Que conste que soy el primero en defender mi país y poner mi granito de arena para que sea cada día un poco mejor, y soy de los que piensa que para mejorar, lo primero que tenemos que hacer es reconocer en qué estamos mal. Ya comenté mi apreciación personal sobre cómo nos comportamos de vacaciones(TBB), y ahora voy a ser crítico y borde con nuestra querida caja tonta(Wiki) y sus avances en este país.
Como iba diciendo, en el hotel había una caja tonta, obviamente, además de dos biblias, una optimizada para cristianos y otra para mormones, entre otros múltiples cachivaches. Centrémonos en la tele... La verdad es que no había muchos canales, pero me sorprendió gratamente que una gran cantidad de ellos estaban en alta definición(Wiki). Como no me acuerdo de todos, os dejo esta lista(CNET) para que sintáis un poquito de envidia, como a mí me pasó.
La televisión en alta definición es ahora mismo lo máximo que se puede alcanzar en calidad, obviamente hablo de imagen, no de contenido, eso último no se arregla en España fácilmente ni con la alta definición. Y para eso ha nacido la TDT(Wiki), que entre sus múltiples ventajas, sirve para emitir en alta definición. Hasta hace relativamente poco, en Cataluña se podía sintonizar por TDT un canal en alta definición, pero, por motivos ampliamente justificados(TV3), ya no nos queda ni eso.
Sólo a través de Digital +, y gastándose antes un buen dinero en comprar otro trasto nuevo(plus.es), podemos ver un canal en alta definición, lo cual, tratándose de una empresa privada que además está en venta, deja en bastante mal lugar a nuestros gestores públicos.
Pero hasta llegar a la televisión en alta definición aún podemos disfrutar de otros avances tecnológicos, no seamos pesimistas.
Por ejemplo, hace tiempo que cualquier televisión que no sea de juguete tiene una relación de aspecto(Wiki) de 16:9, más conocido como panorámico, como fácilmente se puede ver pulsando aquí(ECI).
Con estas televisiones podemos divertirnos y experimentar las distintas ténicas(CNET) que podemos usar para visualizar de manera adulterada las emisiones 4:3 del 95% de los programas que se emiten en este país. Es una gran idea invertir en una tecnología que no está apoyada por las televisiones privadas, que nos atormentan con sus anuncios y presumen de beneficios millonarios, ni las públicas que, gracias a nuestros impuestos, se dedican a producir series imitando a las americanas y que luego no logran exportar a casi ningún país. Reconozco que tiene cierta gracia probar si el zoom 14:9, el efecto panorámico con recorte de imagen y barras negras incluídas o la visión deformada a toda pantalla son la mejor opción cada vez que cambiamos de canal. El día que las cadenas emitan en 16:9 se acabará esta diversión, pero a cambio, veremos la imagen completa y con su relación de aspecto original. Nunca me han preguntado, pero en caso de poder elegir, creo me quedo con la segunda opción. Lástima que las televisiones inviertan en cosas más interesantes que los avances tecnológicos...
Pero el mayor timo que han hecho nuestros dirigentes con la TDT fue un anuncio capcioso(RAE), interesado y desvergonzado, con el que nos bombardearon a finales del año pasado.
Fijaos por favor en lo miserable que es el locutor que nos dice que dentro de unos meses sin TDT no podrás ver este canal. Sí, por supuesto, más abajo está escrito Cese definitivo de emisiones analógicas en abril de 2010, pero como ya sabemos, el publicista sabe que la gente escucha pero no lee(TBB). El mensaje estaba claro. Estamos a finales de año, y nos dicen que dentro de unos meses no podremos ver la tele sin TDT. Claro, se acaba el año, quedan pocos meses, ¡a comprar el cacharrito! Conozco muchos casos, sobretodo entre la población de avanzada edad, de gente que se compró el descodificador solamente porque entendieron que en 2008 ya no podrían ver la tele. Es cierto que "dentro de unos meses" es una expresión correcta, ya que entre noviembre de 2007 y abril de 2010 pasarán unos 30 meses, aunque más correcto sería decir "dentro de un par de años", o sino, podríamos decir "dentro de unos segundos", ya puestos, unos 77.760.000 segundos más o menos...
Seguiré disfrutando de mi televisión de relación de aspecto 4:3, con doce años de edad, mientras estos avances tecnológicos siguien siendo teoría entre nosotros. Espero que cuando se me rompa y deba comprar otra, ya pueda disfrutar estos adelantos. Así que creo que aún le queda bastante vida a mi querida y vieja Philips.
Que conste que soy el primero en defender mi país y poner mi granito de arena para que sea cada día un poco mejor, y soy de los que piensa que para mejorar, lo primero que tenemos que hacer es reconocer en qué estamos mal. Ya comenté mi apreciación personal sobre cómo nos comportamos de vacaciones(TBB), y ahora voy a ser crítico y borde con nuestra querida caja tonta(Wiki) y sus avances en este país.
Como iba diciendo, en el hotel había una caja tonta, obviamente, además de dos biblias, una optimizada para cristianos y otra para mormones, entre otros múltiples cachivaches. Centrémonos en la tele... La verdad es que no había muchos canales, pero me sorprendió gratamente que una gran cantidad de ellos estaban en alta definición(Wiki). Como no me acuerdo de todos, os dejo esta lista(CNET) para que sintáis un poquito de envidia, como a mí me pasó.
La televisión en alta definición es ahora mismo lo máximo que se puede alcanzar en calidad, obviamente hablo de imagen, no de contenido, eso último no se arregla en España fácilmente ni con la alta definición. Y para eso ha nacido la TDT(Wiki), que entre sus múltiples ventajas, sirve para emitir en alta definición. Hasta hace relativamente poco, en Cataluña se podía sintonizar por TDT un canal en alta definición, pero, por motivos ampliamente justificados(TV3), ya no nos queda ni eso.
Sólo a través de Digital +, y gastándose antes un buen dinero en comprar otro trasto nuevo(plus.es), podemos ver un canal en alta definición, lo cual, tratándose de una empresa privada que además está en venta, deja en bastante mal lugar a nuestros gestores públicos.
Pero hasta llegar a la televisión en alta definición aún podemos disfrutar de otros avances tecnológicos, no seamos pesimistas.
Por ejemplo, hace tiempo que cualquier televisión que no sea de juguete tiene una relación de aspecto(Wiki) de 16:9, más conocido como panorámico, como fácilmente se puede ver pulsando aquí(ECI).
Con estas televisiones podemos divertirnos y experimentar las distintas ténicas(CNET) que podemos usar para visualizar de manera adulterada las emisiones 4:3 del 95% de los programas que se emiten en este país. Es una gran idea invertir en una tecnología que no está apoyada por las televisiones privadas, que nos atormentan con sus anuncios y presumen de beneficios millonarios, ni las públicas que, gracias a nuestros impuestos, se dedican a producir series imitando a las americanas y que luego no logran exportar a casi ningún país. Reconozco que tiene cierta gracia probar si el zoom 14:9, el efecto panorámico con recorte de imagen y barras negras incluídas o la visión deformada a toda pantalla son la mejor opción cada vez que cambiamos de canal. El día que las cadenas emitan en 16:9 se acabará esta diversión, pero a cambio, veremos la imagen completa y con su relación de aspecto original. Nunca me han preguntado, pero en caso de poder elegir, creo me quedo con la segunda opción. Lástima que las televisiones inviertan en cosas más interesantes que los avances tecnológicos...
Pero el mayor timo que han hecho nuestros dirigentes con la TDT fue un anuncio capcioso(RAE), interesado y desvergonzado, con el que nos bombardearon a finales del año pasado.
Fijaos por favor en lo miserable que es el locutor que nos dice que dentro de unos meses sin TDT no podrás ver este canal. Sí, por supuesto, más abajo está escrito Cese definitivo de emisiones analógicas en abril de 2010, pero como ya sabemos, el publicista sabe que la gente escucha pero no lee(TBB). El mensaje estaba claro. Estamos a finales de año, y nos dicen que dentro de unos meses no podremos ver la tele sin TDT. Claro, se acaba el año, quedan pocos meses, ¡a comprar el cacharrito! Conozco muchos casos, sobretodo entre la población de avanzada edad, de gente que se compró el descodificador solamente porque entendieron que en 2008 ya no podrían ver la tele. Es cierto que "dentro de unos meses" es una expresión correcta, ya que entre noviembre de 2007 y abril de 2010 pasarán unos 30 meses, aunque más correcto sería decir "dentro de un par de años", o sino, podríamos decir "dentro de unos segundos", ya puestos, unos 77.760.000 segundos más o menos...
Seguiré disfrutando de mi televisión de relación de aspecto 4:3, con doce años de edad, mientras estos avances tecnológicos siguien siendo teoría entre nosotros. Espero que cuando se me rompa y deba comprar otra, ya pueda disfrutar estos adelantos. Así que creo que aún le queda bastante vida a mi querida y vieja Philips.
domingo, 14 de septiembre de 2008
Televisión de pago gratis
Ser defensor de cruzadas imposibles es algo que me motiva especialmente. Sobretodo cuando los argumentos de sus detractores se reducen a algo tan sencillo como que "si es gratis, lo prefiero".
Sí, acertáis, estoy hablando una vez más de la publicidad, la maldita publicidad. Entremos en detalle...
Durante estos últimos años en los que han aparecido las televisiones privadas, las autonómicas, Canal +, Canal Satélite Digital, Vía Digital, Digital +, la TDT y demás medios conductores de la fatídica publicidad, y en algunos casos, también de programación diversa, lo habitual era que determinado programa se pudiera vez solamente en una de esas múltiples opciones entre las que podíamos elegir.
Últimamente, en especial con las series americanas, podemos el capítulo de la semana con pocos anuncios y pausas de menos de 3 minutos en canales de pago como AXN o Fox. Entre unos días y una semana después, podemos ver a través de una televisión en abierto un montón de anuncios, a veces en secciones de más de cinco minutos, y entre medio esos anuncios desfrutar de ese mismo capítulo a trocitos.
Verlo de esa manera supone no tener que estar suscrito a una oferta de televisión de pago, como Digital +, ONO o Imagenio, y por supuesto, para disfrutar convenientemente de esa opción se aconseja que en el lugar de trabajo habitual no tengamos enfrente a alguien que sí que tenga tele de pago y se regocije explicando el capítulo en cuestión a sus compañeros a la mañana siguiente de haberlo visto.
Pero lo que sí resultaba impensable hasta hace poco era poder disfrutar de la retransmisión en directo de un mismo evento en dos cadenas distintas. No recuerdo si fue primero la Fórmula 1 o el fútbol, pero el caso es que ya hace meses que podemos ver las carreras de Fórmula 1 de manera simultánea en TV3 y en Tele 5, y el partido de interés general(BOE) en las autonómicas y en la Sexta.
Por cierto, hago un pequeño inciso para comentar que la Sexta emite los partidos de fútbol en cuatro idiomas a través de TDT, al parecer era una de las condiciones para tener la exclusiva del partido de interés general. Pero este despliegue técnico como gesto de comprensión por la diversidad lingüística sólo lo hacen en susodicho partido, hoy domingo por ejemplo están dando un partido pero sólo se puede oir al Montes y sus secuaces hablando en español...
Hilando aún más fino, hemos podido ver el mismo evento en directo en dos canales distintos, uno de pago y otro gratuito. Han sido unos pocos partidos de Champion's League, la final seguro, y no recuerdo si alguno más, pero unos pocos días al año podemos elegir entre ver gratis o pagando el mismo evento.
Pero el caso que me ocupa es otro más curioso. Ya ha pasado con Wimbledon y ha vuelto a pasar con el Open USA. Por primera vez en mucho tiempo, hemos podido ver el mismo evento gratis o pagando en televisiones que pertenecen al mismo grupo mediático. En este caso, Cuatro y Canal +, ambos canales de Sogecable, emitían los partidos de Rafa Nadal.
Espero que cunda el ejemplo y deseo que en un futuro esto sea un modelo de negocio viable; una cadena compra los derechos de un evento, y lo emite en directo, gratis y con anuncios en un canal, y sin anuncios y con comentaristas más competentes en otro canal, éste obviamente de pago.
Ojalá sea así, y ojalá los comentaristas sean algo más bordes que los de Canal +, y nos digan algo como "y ahora, mientras ponen los anuncios en Cuatro, vamos a comentar cómo va el partido, que seguramente es lo que quieren nuestros espectadores, en vez de tragarse anuncios de coches, comida que no necesita cocinarse e invitaciones a enviar un SMS para hacerse rico".
The Big Borde espera que un día podamos pagar por no ver publicidad. Y que eso no impida al que lo prefiera, ver algo sin rascarse el bolsillo y pagarlo viendo anuncios.
Sí, acertáis, estoy hablando una vez más de la publicidad, la maldita publicidad. Entremos en detalle...
Durante estos últimos años en los que han aparecido las televisiones privadas, las autonómicas, Canal +, Canal Satélite Digital, Vía Digital, Digital +, la TDT y demás medios conductores de la fatídica publicidad, y en algunos casos, también de programación diversa, lo habitual era que determinado programa se pudiera vez solamente en una de esas múltiples opciones entre las que podíamos elegir.
Últimamente, en especial con las series americanas, podemos el capítulo de la semana con pocos anuncios y pausas de menos de 3 minutos en canales de pago como AXN o Fox. Entre unos días y una semana después, podemos ver a través de una televisión en abierto un montón de anuncios, a veces en secciones de más de cinco minutos, y entre medio esos anuncios desfrutar de ese mismo capítulo a trocitos.
Verlo de esa manera supone no tener que estar suscrito a una oferta de televisión de pago, como Digital +, ONO o Imagenio, y por supuesto, para disfrutar convenientemente de esa opción se aconseja que en el lugar de trabajo habitual no tengamos enfrente a alguien que sí que tenga tele de pago y se regocije explicando el capítulo en cuestión a sus compañeros a la mañana siguiente de haberlo visto.
Pero lo que sí resultaba impensable hasta hace poco era poder disfrutar de la retransmisión en directo de un mismo evento en dos cadenas distintas. No recuerdo si fue primero la Fórmula 1 o el fútbol, pero el caso es que ya hace meses que podemos ver las carreras de Fórmula 1 de manera simultánea en TV3 y en Tele 5, y el partido de interés general(BOE) en las autonómicas y en la Sexta.
Por cierto, hago un pequeño inciso para comentar que la Sexta emite los partidos de fútbol en cuatro idiomas a través de TDT, al parecer era una de las condiciones para tener la exclusiva del partido de interés general. Pero este despliegue técnico como gesto de comprensión por la diversidad lingüística sólo lo hacen en susodicho partido, hoy domingo por ejemplo están dando un partido pero sólo se puede oir al Montes y sus secuaces hablando en español...
Hilando aún más fino, hemos podido ver el mismo evento en directo en dos canales distintos, uno de pago y otro gratuito. Han sido unos pocos partidos de Champion's League, la final seguro, y no recuerdo si alguno más, pero unos pocos días al año podemos elegir entre ver gratis o pagando el mismo evento.
Pero el caso que me ocupa es otro más curioso. Ya ha pasado con Wimbledon y ha vuelto a pasar con el Open USA. Por primera vez en mucho tiempo, hemos podido ver el mismo evento gratis o pagando en televisiones que pertenecen al mismo grupo mediático. En este caso, Cuatro y Canal +, ambos canales de Sogecable, emitían los partidos de Rafa Nadal.
Espero que cunda el ejemplo y deseo que en un futuro esto sea un modelo de negocio viable; una cadena compra los derechos de un evento, y lo emite en directo, gratis y con anuncios en un canal, y sin anuncios y con comentaristas más competentes en otro canal, éste obviamente de pago.
Ojalá sea así, y ojalá los comentaristas sean algo más bordes que los de Canal +, y nos digan algo como "y ahora, mientras ponen los anuncios en Cuatro, vamos a comentar cómo va el partido, que seguramente es lo que quieren nuestros espectadores, en vez de tragarse anuncios de coches, comida que no necesita cocinarse e invitaciones a enviar un SMS para hacerse rico".
The Big Borde espera que un día podamos pagar por no ver publicidad. Y que eso no impida al que lo prefiera, ver algo sin rascarse el bolsillo y pagarlo viendo anuncios.
miércoles, 10 de septiembre de 2008
El vacío se libera
Ahora que está tan de moda hablar del Gran colisionador de hadrones(Wiki), tema de conversación cotidiano en las peluquerías y durante las sobremesas en todos los bares de menú de cualquier ciudad española, y ahora que tantas gilipolleces se dicen acerca de las terribles consecuencias que tendrá el agujero negro que puede generarse por experimentar con esas cosas, creo que es más que conveniente cuidar el rigor científico de todo lo que se dice.
La TDT, la televisión del futuro, un avance tecnológico que permite a los anunciantes bombardearnos con más publicidad todavía, incluyendo canales que sólo emiten publicidad(T5), nos obsequia con perlas como el anuncio de las tapas Smart Lidz(Ehs). Cuando el anuncio ya nos ha enseñado las maravillas de ese producto que envasa nuestra comida al vacío para conservarla en mejor estado, el presentador nos suelta alegremente la siguiente perla, tras abrir la tapa de un recipiente y escuchar el sonido que se produce cuando el aire ocupa repentinamente el espacio vacío que había en el interior del envase: "puedes oír cómo el vacío se libera".
Así que ese ruidito que hace una lata de mayonesa al abrirse o los restos de un potaje de garbanzos con chorizo al levantar la tapa del Smart Lidz es el vacío, esa sustancia incolora, inodora e inerte, que conserva los alimentos, y que se libera repentinamente en cuanto abrimos el recipiente que la contiene. ¿O era de otra manera? Ahora no estoy seguro de si el vacío es una sustancia que sirve para conservar los alimentos o si es precisamente la ausencia de sustancias, estoy hecho un lío...
Así que the Big Borde pide a la empresa que publicita y comercializa ese producto que sea consistente con sus palabras, rectifique y nos diga claramente que su producto sirve para llenar de vacío los recipientes, y que después de abrirlos, oiremos gratamente cómo el vacío se libera.
Tampoco se queda atrás el anuncio del colchón solidario. No voy a extenderme demasiado... Creo que es obvio que un colchón no es un ente que pueda ejercer mucha solidaridad con nada o nadie. Pero vende mejor que un colchón para solidarios, que sería lo correcto.
La TDT, la televisión del futuro, un avance tecnológico que permite a los anunciantes bombardearnos con más publicidad todavía, incluyendo canales que sólo emiten publicidad(T5), nos obsequia con perlas como el anuncio de las tapas Smart Lidz(Ehs). Cuando el anuncio ya nos ha enseñado las maravillas de ese producto que envasa nuestra comida al vacío para conservarla en mejor estado, el presentador nos suelta alegremente la siguiente perla, tras abrir la tapa de un recipiente y escuchar el sonido que se produce cuando el aire ocupa repentinamente el espacio vacío que había en el interior del envase: "puedes oír cómo el vacío se libera".
Así que ese ruidito que hace una lata de mayonesa al abrirse o los restos de un potaje de garbanzos con chorizo al levantar la tapa del Smart Lidz es el vacío, esa sustancia incolora, inodora e inerte, que conserva los alimentos, y que se libera repentinamente en cuanto abrimos el recipiente que la contiene. ¿O era de otra manera? Ahora no estoy seguro de si el vacío es una sustancia que sirve para conservar los alimentos o si es precisamente la ausencia de sustancias, estoy hecho un lío...
Así que the Big Borde pide a la empresa que publicita y comercializa ese producto que sea consistente con sus palabras, rectifique y nos diga claramente que su producto sirve para llenar de vacío los recipientes, y que después de abrirlos, oiremos gratamente cómo el vacío se libera.
Tampoco se queda atrás el anuncio del colchón solidario. No voy a extenderme demasiado... Creo que es obvio que un colchón no es un ente que pueda ejercer mucha solidaridad con nada o nadie. Pero vende mejor que un colchón para solidarios, que sería lo correcto.
martes, 5 de agosto de 2008
Los elefantes de Orange
La publicidad es el mayor mal que sufre la humanidad, cada día estoy más convencido de ello. No hay nada que me fastidie más que ver un partido de fútbol y que un gilipollas me diga que mande un SMS para ganar mucho dinero...
Pero si hay algo que detesto de la publicidad es que se basa, simple y llanamente, en intentar engañar a quien la está sufriendo. Además, otra cosa que detesto es que se empeñen en decirme las cosas cantando. Por eso estoy empezando a odiar a los Simpsons. Últimamente cantan demasiado en los nuevos capítulos de la temporada 18.
Por eso mismo, si me ponen publicidad, además cantando, y me intentan engañar, me enfado y me pongo borde.
Sirva como ejemplo un anuncio de Orange, en el que unos imbéciles van por la playa cantando esa canción de los elefantes que se balanceaban(link). Antes iban poco a poco, pero ahora ya empiezan directamente con 100 elefantes. Además de hablar de cien elefantes, sale mucha gente en el anuncio que quiere hablar con el protagonista, y el engañador de la voz en off nos dice que con una oferta muy chula podemos hablar con todos nuestros amigos que quieren que hablemos con ellos, mientras repiten "cien elefantes, doscientos elefantes" y aparecen cientos y cientos de personas en la imagen deseosas de hablar con el protagonista gracias a la generosidad de Orange.
¡Pero ojo! Si hay una letra pequeña en la parte de abajo de la pantalla...
Cuesta fijarse, pero si paramos la imagen (gracias YouTube!) podemos darnos cuenta. La oferta es sólo válida para 75 destinos diferentes, es decir, ¡nos quedamos con 75 elefantes!
Venga, señores de Orange, canten conmigo:
Sirva de muestra la primera versión del anuncio, que empezaba con un elefante y llegaba a cien. Ahora, directamente, empiezan con cien, total, la gente no va a esforzarse en leer la letra pequeña, mejor fijarse sólo en la canción y en la gente que sale, ¿para qué demonios nos molestan explicando las condiciones reales de la oferta?
Pero si hay algo que detesto de la publicidad es que se basa, simple y llanamente, en intentar engañar a quien la está sufriendo. Además, otra cosa que detesto es que se empeñen en decirme las cosas cantando. Por eso estoy empezando a odiar a los Simpsons. Últimamente cantan demasiado en los nuevos capítulos de la temporada 18.
Por eso mismo, si me ponen publicidad, además cantando, y me intentan engañar, me enfado y me pongo borde.
Sirva como ejemplo un anuncio de Orange, en el que unos imbéciles van por la playa cantando esa canción de los elefantes que se balanceaban(link). Antes iban poco a poco, pero ahora ya empiezan directamente con 100 elefantes. Además de hablar de cien elefantes, sale mucha gente en el anuncio que quiere hablar con el protagonista, y el engañador de la voz en off nos dice que con una oferta muy chula podemos hablar con todos nuestros amigos que quieren que hablemos con ellos, mientras repiten "cien elefantes, doscientos elefantes" y aparecen cientos y cientos de personas en la imagen deseosas de hablar con el protagonista gracias a la generosidad de Orange.
¡Pero ojo! Si hay una letra pequeña en la parte de abajo de la pantalla...
Cuesta fijarse, pero si paramos la imagen (gracias YouTube!) podemos darnos cuenta. La oferta es sólo válida para 75 destinos diferentes, es decir, ¡nos quedamos con 75 elefantes!
Venga, señores de Orange, canten conmigo:
Un máximo de setenta y cinco elefantes, se balanceaban...
Sirva de muestra la primera versión del anuncio, que empezaba con un elefante y llegaba a cien. Ahora, directamente, empiezan con cien, total, la gente no va a esforzarse en leer la letra pequeña, mejor fijarse sólo en la canción y en la gente que sale, ¿para qué demonios nos molestan explicando las condiciones reales de la oferta?
jueves, 3 de julio de 2008
He olvidado mi usuario y contraseña
Acabo de ser borde con una de las empresas en teoría más importantes de España, pero que informáticamente me acaba de defraudar y me ha permitido soltarles una bordería por e-mail. Os prometo que os mantendré informado sobre la respuesta, si la hay.
¡La empresa en cuestión es ni más ni menos que El Corte Inglés! Espero que si alguno de mis asiduos lectores es informático y ha trabajado en proyectos para El Corte Inglés no se lo tome como algo personal... ;)
Resulta que me han mandado un e-mail con una oferta especial y un regalo por comprarles en su tienda on-line. Hace siglos me registré en su web de compras on-line, y por ello me van mandando recordatorios sobre lo guay que es su tienda y los tremendos regalos que puedo obtener comprando en ella. El caso es que no recuerdo con qué nombre de usuario me registré, ni mucho menos con qué password. Así que, iluso de mí, he pinchado en una opción llamada "He olvidado mi usuario y contraseña". Después de preguntar mi nombre, apellidos, teléfono y dirección de e-mail, me han mandado un mail automático, por cierto, con varios minutos de retraso, en el que amablemente me informaban de que habían generado una nueva contraseña para mí, y me invitaban a cambiarla por una más fácil de recordar.
¿Adivináis? ¡Exacto! En ningún sitio me recuerdan mi nombre de usuario. No, no tengáis la tentación de decirme "¿has probado a usar la dirección de e-mail como nombre de usuario?", pues ya lo he hecho y no es ésa.
Así que, señores responsables de la tienda online de El Corte Inglés, voy a hacer público el e-mail borde que les acabo de enviar:
¡La empresa en cuestión es ni más ni menos que El Corte Inglés! Espero que si alguno de mis asiduos lectores es informático y ha trabajado en proyectos para El Corte Inglés no se lo tome como algo personal... ;)
Resulta que me han mandado un e-mail con una oferta especial y un regalo por comprarles en su tienda on-line. Hace siglos me registré en su web de compras on-line, y por ello me van mandando recordatorios sobre lo guay que es su tienda y los tremendos regalos que puedo obtener comprando en ella. El caso es que no recuerdo con qué nombre de usuario me registré, ni mucho menos con qué password. Así que, iluso de mí, he pinchado en una opción llamada "He olvidado mi usuario y contraseña". Después de preguntar mi nombre, apellidos, teléfono y dirección de e-mail, me han mandado un mail automático, por cierto, con varios minutos de retraso, en el que amablemente me informaban de que habían generado una nueva contraseña para mí, y me invitaban a cambiarla por una más fácil de recordar.
¿Adivináis? ¡Exacto! En ningún sitio me recuerdan mi nombre de usuario. No, no tengáis la tentación de decirme "¿has probado a usar la dirección de e-mail como nombre de usuario?", pues ya lo he hecho y no es ésa.
Así que, señores responsables de la tienda online de El Corte Inglés, voy a hacer público el e-mail borde que les acabo de enviar:
Muchas gracias por generarme una nueva contraseña. Aunque la opción que he usado es la de "He olvidado mi usuario y contraseña", y el usuario no me lo han recordado. ¿Sería posible por favor?
Gracias.
sábado, 22 de diciembre de 2007
Descarga gratis con tu móvil dos millones de canciones en un mes
¡Toma ya! Y se quedan tan a gusto...
Pienso que muchas de las gilipolleces que leemos en prensa y escuchamos en radio y televisión hacen poco por el progreso de la humanidad, vamos, hablando en plata, que nos tratan como idiotas y nos intentan hacer más idiotas.
Pero si hay un sector que se lleva la palma es el de la publicidad. El fin de la humanidad no va a ser consecuencia del cambio climático, ni de un crack bursátil, tampoco creo que vayan a ser los extraterrestres, no... Lo que va a acabar con la humanidad es la publicidad. Sirva de ejemplo este anuncio visto ayer en el Metro de Barcelona:
Descarga gratis con tu móvil dos millones de canciones en un mes
Las matemáticas no son el fuerte de gran parte de la población mundial, pero el cálculo es bastante sencillo. Hagámoslo rápidamente:
2 millones de canciones en un mes de 30 días son 66.666 canciones al día. 2777 cada hora. 46 canciones por minuto. Una canción cada 76 centésimas de segundo. Si una canción ocupa normalmente unos 2 megabytes, estamos hablando de un teléfono que descarga a una velocidad de 1.556Kb por segundo, y de un usuario que no come, duerme ni descansa, simplemente, hace caso del anuncio y descarga gratis con su móvil dos millones de canciones en un mes, además con un teléfono que creo que aún no se ha inventado.
Mi conclusión es que no debemos seguir al pie de la letra lo que nos dicen los anuncios. Eso de comprarse un coche para ir al fin del mundo o gastarse un sueldo en una televisión que te deja ver con más nitidez los cuadritos del MPEG que usan para emitir por TDT(Wiki) es un consejo de dudable bondad, pero sinceramente, creo que comprarse un teléfono que descargue contenidos a 1.556Kb por segundo es caer en un engaño, y además, descargar esos dos millones de canciones en un mes renunciando a nada más de tu vida durante ese tiempo, una auténtica locura...
Si nos dicen que podemos descargar gratis con nuestro móvil todas las canciones que queramos de un catálogo de dos millones, y no nos crean falsas expectativas sobre la velocidad de descarga de esas canciones, que en realidad es unas 100 veces menor en el mejor de los casos, creo que nos tratarían como personas algo inteligentes, que parece que es lo contrario de lo que los publicistas quieren que seamos...
Pienso que muchas de las gilipolleces que leemos en prensa y escuchamos en radio y televisión hacen poco por el progreso de la humanidad, vamos, hablando en plata, que nos tratan como idiotas y nos intentan hacer más idiotas.
Pero si hay un sector que se lleva la palma es el de la publicidad. El fin de la humanidad no va a ser consecuencia del cambio climático, ni de un crack bursátil, tampoco creo que vayan a ser los extraterrestres, no... Lo que va a acabar con la humanidad es la publicidad. Sirva de ejemplo este anuncio visto ayer en el Metro de Barcelona:
Descarga gratis con tu móvil dos millones de canciones en un mes
Las matemáticas no son el fuerte de gran parte de la población mundial, pero el cálculo es bastante sencillo. Hagámoslo rápidamente:
2 millones de canciones en un mes de 30 días son 66.666 canciones al día. 2777 cada hora. 46 canciones por minuto. Una canción cada 76 centésimas de segundo. Si una canción ocupa normalmente unos 2 megabytes, estamos hablando de un teléfono que descarga a una velocidad de 1.556Kb por segundo, y de un usuario que no come, duerme ni descansa, simplemente, hace caso del anuncio y descarga gratis con su móvil dos millones de canciones en un mes, además con un teléfono que creo que aún no se ha inventado.
Mi conclusión es que no debemos seguir al pie de la letra lo que nos dicen los anuncios. Eso de comprarse un coche para ir al fin del mundo o gastarse un sueldo en una televisión que te deja ver con más nitidez los cuadritos del MPEG que usan para emitir por TDT(Wiki) es un consejo de dudable bondad, pero sinceramente, creo que comprarse un teléfono que descargue contenidos a 1.556Kb por segundo es caer en un engaño, y además, descargar esos dos millones de canciones en un mes renunciando a nada más de tu vida durante ese tiempo, una auténtica locura...
Si nos dicen que podemos descargar gratis con nuestro móvil todas las canciones que queramos de un catálogo de dos millones, y no nos crean falsas expectativas sobre la velocidad de descarga de esas canciones, que en realidad es unas 100 veces menor en el mejor de los casos, creo que nos tratarían como personas algo inteligentes, que parece que es lo contrario de lo que los publicistas quieren que seamos...
domingo, 9 de diciembre de 2007
LIDL vende un reproductor de "div-ics" (DivX)
Mis amigos del LIDL y su publicidad me han dejado este post en bandeja...
¡¡¡Venden un reproductor "div-ics" (DivX) muy barato!!!
Imagino que el aparatejo debe ser además de mucha calidad, como nos tienen acustumbrados mis amigos del LIDL con sus selectos productos, que conozco bastante bien por ser los que nutren los aperitivos que disfruto en casa de mis padres.
¿Se puede saber por qué leches dicen "div-ics" en vez de "div-equis" en español o "div-eks"(Cambridge) en inglés?
Imagino que el selecto e ilustrado nicho de audiencia al que se dirigen está a la última onda en terminología tecnológica, es más, conozco a más de uno que está a la última en terminales HSDPA / UMTS con conectividad USB, portátiles con micros de doble núcleo y demás tecnicismos de hoy en día y también dice "div-ics", pero aún así...
¡¡¡The Big Borde piensa que "div-ics" está mal dicho!!!
¡¡¡Venden un reproductor "div-ics" (DivX) muy barato!!!
Imagino que el aparatejo debe ser además de mucha calidad, como nos tienen acustumbrados mis amigos del LIDL con sus selectos productos, que conozco bastante bien por ser los que nutren los aperitivos que disfruto en casa de mis padres.
¿Se puede saber por qué leches dicen "div-ics" en vez de "div-equis" en español o "div-eks"(Cambridge) en inglés?
Imagino que el selecto e ilustrado nicho de audiencia al que se dirigen está a la última onda en terminología tecnológica, es más, conozco a más de uno que está a la última en terminales HSDPA / UMTS con conectividad USB, portátiles con micros de doble núcleo y demás tecnicismos de hoy en día y también dice "div-ics", pero aún así...
¡¡¡The Big Borde piensa que "div-ics" está mal dicho!!!
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